Добавлено (14.01.2008, 22:54)
---------------------------------------------
Балакають дві старі жіночки.- Знаєш, кума, до мене внучок з Києва приїхав. Така дитинкароботяща: Дрова нарізав, город сполов, хату побілив, сіна заготував. Ну така дитина, така...Другая мрачно: а до мене, падло, внучок приїхав. Пів села переїбав, нічого не робить, три рази міліція приїздила... Вранці кажу йому "іди хоч корові їсти дай", так знаєш шо він мені сказав??- Ебал я её в рот!!!Так я усіх циплят поховала,щоб він їм дзьобики не розламав...

Добавлено (19.01.2008, 18:19)
---------------------------------------------
Коли житель старовинної Еллади винайшов арфу - він думав про жінку. Коли американець винайшов електруху - він думав про жінку. Цікаво, а про що думав москаль, коли винайшов балалайку?

Добавлено (19.01.2008, 18:19)
---------------------------------------------
Ловили раз українець та москаль рибу на острові Тузла разом. Клюнуло у двох одночасно. Витягають, а там золота рибка,москаль за губу підчипив, а українець за хвіст. Ну, рибка і каже, будем по чесному ділити бажання, росіянину 2 бажання, а українцю - 1, бо за хвіст злапав . На тому і порішили.Загадує росіянин бажання:- Хочу чтобы на всей Великой Руси не осталось ни одного хохла!- Выполнено!- Хочу вокруг всей Великой Руси забор 5 м шириной и 50 м высотой, чтобы ни один хохол к нам не залез!- Выполнено! Українець в шоці:- І що там дійсно ні одного нашего хлопца не лишилось?!?- Ні одного!- І що ні малюсінької шпаринки в паркані?!?- Ні одної! - Ух, блін!!! Тоді заливай це все бетоном!!!!!

Добавлено (19.01.2008, 18:19)
---------------------------------------------
Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон і придушує чоловіка. Збирається натовп, з’являється міліція, бабця підходить і починає:- От кляті більшовики! Понабудовували балконів. Людині пройти ніде…Міліціонер, діставши документи постраждалого:- Бабцю, годі репетувати. То москаль був.- Понаїхало клятих москалів!!! Ніде балкону впасти.

Добавлено (19.01.2008, 18:20)
---------------------------------------------
У Чехословаччині вирішили утворити Міністерство морського флоту. У Москві страшенно здивувалися. - Навіщо воно вам? У вас же немає моря! - Ну й що? -здивувалися чехи. - У вас же є Міністерство культури

Добавлено (24.02.2008, 23:33)
---------------------------------------------
Як називається людина, яка розмовляє украінською мовою?
- Двомовна.
- А якщо людина розмовляі трьома мовамиі
- Тримовна.
- А якщо однією?
- Москаль.

Добавлено (24.02.2008, 23:37)
---------------------------------------------
- Вы не подскажите как пройти до останивки!?
- До зупынки трохи дали, алэ ти, москалыку, вже прыйшо!

Добавлено (24.02.2008, 23:40)
---------------------------------------------
Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью примет беженцев из любой страны.

Добавлено (24.02.2008, 23:41)
---------------------------------------------
Краткое содержание фильмов:
Голливудских - Все выжили.
Китайских - Все умерли.
Французских - Всех вые...и.
Русских - Все пропили

Добавлено (24.02.2008, 23:42)
---------------------------------------------
-Гиви а ты водить машину умеешь?
-Нэт
-А твой брат?
-Да
-Что да?
-Тоже нЭт

Добавлено (24.02.2008, 23:49)
---------------------------------------------
На Украине было разведано новое месторождение нефти.
Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу

Добавлено (24.02.2008, 23:50)
---------------------------------------------
Как индийские йоги делают клизьму?
-садятся в лужу и делают глубокий вдох.....

Добавлено (24.02.2008, 23:51)
---------------------------------------------
Японцы изобрели спирт-300 градусов. Надо ж испытать...Приехали в Россию, идут по полю-видят мужик:
-Хочешь на халяву спирта 300 градусов?
-Да конечно!!!
Дали, выпил, прошло 10 минут-вдруг упал, покатался по земле, встал, отряхнулся, пошел. Японцы:
-Что это было???
-Спиртяга - зашибись, но как перднешь-фуфайка загорается!

Добавлено (24.02.2008, 23:52)
---------------------------------------------
- Ребята, сейчас вы будете проходить тест на IQ.
- А что такое IQ?
- Тест закончен.

Добавлено (24.02.2008, 23:53)
---------------------------------------------
На экзамене... сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит:
- Девушка, у вас есть свободная ночка?
Та засмущалась, но наконец решилась:
- Да...
- Ну, вот, и потратьте ее на изучение прредмета!!!

Добавлено (24.02.2008, 23:53)
---------------------------------------------
На экзамене студент берёт один билет - не знает.
Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что... - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает.

Добавлено (24.02.2008, 23:54)
---------------------------------------------
Среднестатистический студент это Змей Горыныч наоборот - голова одна, а хвостов три.

Добавлено (24.02.2008, 23:56)
---------------------------------------------
Приходит мама дамой видит сын сидит перед холодильником и кушает сырые пелемени…
Мама: - сина, ты бы их хоть отварил…
Сын: - кто обкурился???

Добавлено (24.02.2008, 23:57)
---------------------------------------------
- Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик..
- Да слышу-слышу, я не наркотик..

Добавлено (24.02.2008, 23:58)
---------------------------------------------
На улице дедушка спрашивает у наркомана:
- Скажите, как найти площадь Ленина?
- Элементарно дедуля, берешь ширину Ленина,
умножаешь на высоту и получаешь площадь!

Добавлено (25.02.2008, 00:11)
---------------------------------------------
Пpогpаммеp сидит дома, смотpит TV. За его спиной стоит комп. Из-за монитоpа выглядывает мальчик 5 лет:
- Пап, а пап, а что знатит "фоpмат дpайв цэ камплит"?

Добавлено (25.02.2008, 00:14)
---------------------------------------------
Внимание всем! Появился Новый вирус – "Бомж"! Он просто роется в "Корзине"...

Добавлено (25.02.2008, 00:16)
---------------------------------------------
Жена посылает програмиста в магазан за продуктами:
-Купишь палку кобасы и, если будут яйца, возьми десяток.
Программист приходит в магазин:
-Мне палку колбасы. И у вас есть яйца?
-Да.
-Тогда десять палок колбасы.

Добавлено (25.02.2008, 00:17)
---------------------------------------------
Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдет с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?

Добавлено (25.02.2008, 00:18)
---------------------------------------------
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.

Добавлено (25.02.2008, 00:20)
---------------------------------------------
Родители строят планы насчет будущего их сына.
Отец:
- Окончит с отличием физико-математическую спецшколу, поступит в университет, потом в аспирантуру, серьезно займется наукой, будет выдвигать смелые гипотезы, ставить численные эксперименты, считать на компьютере, писать программы...
Мать:
- Что, будет программистом?! Ни за что!!! Он закончит музыкальную школу по классу фортепиано, будет выступать на конкурсах, будет развивать новые направления в музыке, искать свежее звучание, моделировать и обрабатывать треки на компьютере, писать программы...
Отец:
- Что, будет программистом?! Никогда!!!
Сын выходит из своей комнаты.
- Предки, кончайте кластеры забивать! Школу я бросил, из музыкалки выгнали...
Родители:
- И что же ты будешь делать?!
- Буду программистом...

Добавлено (25.02.2008, 00:21)
---------------------------------------------
Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно.
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
Он говорит:
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, бл% - ноутбук @#$$%!!!

Добавлено (25.02.2008, 00:23)
---------------------------------------------
Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый. Помню, даже цветы мне дарил…
- Ну, милая, то была демо-версия.

Добавлено (25.02.2008, 00:24)
---------------------------------------------
Программиста спрашивают:
- Как вам удалось так быстро выучить английский язык?
- Да запросто! Они там почти все слова из С++ взяли.

Добавлено (25.02.2008, 00:25)
---------------------------------------------
Амеpиканские пpогpаммисты очень долго не могли понять,
почемy их pyсские коллеги пpи зависании Windows всё вpемя повтоpяют
фpазy "твой кpолик написал" (Your Bunny Wrote)